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Le guide officieux de Goldman Sachs pour les hommes en 76 conseils

Publié par wikistrike.com sur 12 Septembre 2013, 13:10pm

Catégories : #Economie

Le guide officieux de Goldman Sachs pour les hommes en 76 conseils




man-in red jacket on street

 

 

Un compte Twitter qui recueille les potins que les salariés de Goldman Sachs « se racontent dans les ascenseurs » pour les mettre sur Internet, publie cette liste de conseils pratiques pour les hommes:

Arrêtez de dire à quelle université vous êtes allé.

Ayez toujours des espèces avec vous, et mettez-en dans votre poche de devant.

Rebellez-vous contre le style « business casual ». Brûlez votre pantalon décontracté et portez un costume ou un jean.

Il est acceptable d’échanger une espérance de vie de 80 ou 90 ans contre du plaisir et de l’amusement dans votre vingtaine et votre trentaine.

Les meilleures toilettes publiques peuvent être trouvés dans les hôtels.

Ne sortez jamais plus de 3 soirs de suite… A moins que quelque chose de réellement positif ne se produise au cours de la 3ème soirée.

Vous regretterez plus tard vos tatouages.

Ne sortez jamais avec une ex-petite amie d’un de vos amis.

Créez un compte sur Twitter et difusez votre propre information.

Si un trajet en transports en commun ne vous motive pas à améliorer votre situation, rien ne le fera.

La vie est trop courte pour faire votre propre lessive.

Lorsque le barman vous demande ce que vous voulez boire, vous devriez déjà connaître la réponse.

Si vous transpirez beaucoup, portez un maillot de corps.

Vous n’avez pas besoin d’être un expert du football, mais vous devez savoir ce qu’est un corner ou un hors-jeu. Abordez la vie de la même façon.

Si vous n’êtes pas invité à une fête, n'y allez pas. Et parfois, il ne faut pas y aller, même si vous y êtes invité.

Les gens en ont marre de vous voir vous ridiculiser quand vous êtes saoul.

En cas de doute, embrassez-la.

Donnez un pourboire plus généreux que vous ne le devriez.

Vous utilisez probablement votre portable trop souvent et au mauvais moment.

Achetez-vous des lunettes de soleil chères. C'est superficiel, mais les femmes qui vous jugent le sont aussi.

Si vous voulez un beau parapluie, apportez-en un tout miteux à l’église.

Faites 20 minutes d’exercice tous les matins avant de prendre votre douche.

Rencontrez vos amis au moins une fois toutes les deux semaines.

Devenez un habitué d’au moins un bar.

Faites toujours comme si vous étiez déjà venu auparavant, que ce soit au fond d’un stade ou dans un jet privé.

Prendre un verre de vin ou deux avec votre repas ne vous fera pas de mal.

Les vieux coiffeurs sont plus intéressants. Ils ont des histoires à raconter.

Apprenez la pêche à la mouche.

Ne prenez pas de photos de vous-même, apprenez à apprécier les photos se rapportant à de bons moments passés en compagnie de jolies femmes.

Offrez-vous un revolver confectionné par un armurier. C’est un bel objet.

Il y a toujours un niveau au dessus, mais n’oubliez jamais d’être heureux avec ce que vous avez, vous avez plus de satisfaction que la majorité des gens en auront eu au cours de leur existence.

Vous obtiendrez toujours bien plus que votre dépense, si au bar vous êtes celui qui règle les consommations.

Commandez une salade, plutôt que des frites.

Veillez à toujours encaisser vos chèques.

Les jolies femmes non accompagnées souhaitent que vous leur parliez.

Un cordonnier peut sauver votre paire de chaussures préférée.

Lorsque le barman vous paye sa tournée, donnez-lui un double pourboire.

Le stéréotype veut que l’argent permet de ne pas perdre de temps. Mais en fait, l’argent permet d’acheter de la spontanéité.

Soyez spontané.

Trouvez-vous une femme Times New Roman en public, et Wingdings au lit. Ce type de femmes existe.

les piercings vous pénaliseront si vous devez vous battre.

N’utilisez pas de rasoir électrique.

Les desserts sont pour les femmes. Commandez-en un et dites-lui que c’est pour elle.

Achetez-vous un smoking avant votre trentaine, et débrouillez-vous pour garder la même taille.

Une petite amie à la fois suffit.

#ArrêtezD’AbuserDesHashtags

Vos cravates devraient être enroulées sur elles-mêmes et rangées dans un tiroir spécial.

Organisez des fêtes, mais trouvez quelqu’un pour faire le ménage le lendemain.

 Ne demandez qu’une chanson au DJ.

Mesurez-vous seulement à l’aune de ce que vous étiez auparavant.

Prenez plus de photos. Avec un appareil photo.

Vous vanter des endroits où vous êtes allés est pire que vous vanter des gens que vous connaissez.

Si vous admirez le travail de certains artistes ou écrivains, dites-le leur, et achetez leur travail.

Vos vêtements ne doivent pas être compatibles, ils doivent bien aller ensemble.

Bien sûr qu’avec elle, c’est vous qui payez l’addition.

Rester en colère est un gaspillage d’énergie.

La vengeance peut être un bon moyen de surmonter sa colère.

Si elle s’attend à ce que vous soyez à 100% du temps la personne que vous n’êtes qu’à 20% du temps, c’est qu’elle ne vous aime pas.

Apportez toujours une bonne bouteille à une fête.

Ne prenez pas ce « dernier verre ». Vous avez déjà probablement assez bu.

Si vous êtes plus intelligent que séduisant, vous devriez éviter les clubs où l’on parle fort.

Buvez à l’extérieur. Et pendant la journée. Et de temps en temps seul.

Sortez avec des femmes qui n’appartiennent pas au même groupe social que vous. Vous serez étonné.

Vous ne pouvez pas avoir une histoire d’amour avec le whisky parce qu’il ne vous aimera jamais en retour.

Feindre de ne pas être prétentieux est pire que l’être réellement.

Le New Yorker ou The Economist ne sont pas des journaux de l’élite.

Si vous croyez en l’évolution, alors vous devriez savoir comment elle fonctionne.

Tout le monde se fiche de savoir que vous êtes offensé, donc arrêtez votre cinéma.

Ne reprenez jamais une de vos ex. Elle a cherché mieux ailleurs, et se résigne à revenir vers vous.

Manger seul au restaurant peut être très agréable. Essayez de trouver un endroit où vous pouvez manger au bar.

Lisez plus. Cela vous permet d’emprunter l’intelligence de quelqu’un d’autre, et vous rendra plus intéressant dans les dîners, à condition que vous n’attaquiez pas la conversation en demandant à vos voisins de table « quel auteur » ils sont en train de lire.

Les prostituées ne sont pas géniales, mais souvenez-vous que les prostituées gratuites sont en fait beaucoup plus chères.

Ne dites jamais « les choses étant ce qu’elles sont ».

Commencez à collectionner du vin pour vos enfants et commencez à leur naissance. Chaque année, ajoutez quelques caisses sans le leur dire. Cela fera un cadeau extraordinaire dans une vingtaine d’années.

Ne jouez pas si la perspective de perdre 100 euros vous donne des sueurs froides.

Souvenez-vous que les règles sont faites pour que les imbéciles y obéissent et que les sages s’en inspirent.

(Source: Business Insider)

 

 

http://www.express.be/joker/fr/platdujour/le-guide-officieux-de-goldman-sachs-pour-les-hommes-en-76-conseils/195607.htm

Commenter cet article

LM 13/09/2013 15:25

Faut vraiment n'être qu'une merde pour trouver que du bon sens là-dedans...

Liberté 13/09/2013 09:58


Même si c'est un peu "lourd" parfois, je ne vois rien la dedans d'autre que du bon sens, et parfois des conseils avisés.

cosmocats 13/09/2013 08:21


le meme genre de vrai faux que les "perles du bac"

jeroe 12/09/2013 17:01


bientot nous allons leur offrir le guide officiel du taulard.


qu'ils ne s'inquiètent pas les banksters, quand tout va s'effondrer, la chasse sera ouverte et ils auront beau se planquer ont les retrouvera.

Laurent Franssen 12/09/2013 15:58


Y a à boire et à manger a-dedans.

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