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SARKOPOLY la suite : Sarkozy veut revenir en 2012 « par devoir », pour l’instant, il assiste à la fin de la construction de son palais !

Publié par wikistrike.com sur 6 Mars 2013, 22:15pm

Catégories : #Politique intérieure

SARKOPOLY la suite : Sarkozy veut revenir en 2012 « par devoir », pour l’instant, il assiste à la fin de la construction de son palais !

 


L’ancien président français Nicolas Sarkozy et son épouse Carla Bruni sont arrivés samedi à Marrakech, où ils devraient superviser l’avancement des travaux de restauration de leur luxueux palais, situé dans la Palmeraie de Marrakech, à Amelkis.

Nicolas Sarkozy, qui a achevé lors d’une précédente visite àMarrakech les démarches administratives concernant l’acquisition de son palais, séjourne avec son épouse à Jnane Lekbir, un grand domaine à 3 kilomètres de Marrakech, propriété du Roi Mohammed VI.

D’après des sources citées par le quotidien Akhbar Al Yaoum,Sarkozy a fait preuve d’un talent de fin négociateur lors de la signature des documents de vente. Il aurait tout de même déboursé environ 60 millions de dirhams pour s’adjuger le fameuxpalais Antarès.


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Le palais, situé dans le triangle d’or de Marrakech, dispose d’une surface habitable de 1500 mètres carrés. Il est composé de huit suites, d’une salle de cinéma, d’un spa et de l’un des plus beaux terrains de pétanque de la ville ocre, en plus d’une piscine de 21 mètres de longueur sur 7 mètres de largeur.

Mais c’est la suite de l’ancien locataire de l’Elysée, d’une superficie de 100 m², avec vue imprenable sur les montagnes de l’Atlas, qui serait le plus bel atout du palais. Dans leur chambre à coucher, l’ancien couple présidentiel dispose d’un lit impérial de 3,6 m de largeur.

Source: bladi.net

 

Redécouvrez le Sarkopoly WikiStrike

 

"Il a joué avec nous, nous jouerons avec lui" 


 

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 Jeu encore en phase de création

Proposez-nous des idées de "carte chance"

 

 

 

Cases du Sarkopoly

 

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1 Départ – éléction : à chaque tour de plateau, augmentez votre salaire de 200%.

 

2 - Syndicats - 10 000 $arko

3 - Tirez une carte « caisse de communauté »

4 - Service public/Privatisation - 10 000 $arko

5 - Taxe : Vos adversaires mettent - 5 000 $arko sur le plateau

6 - Boeing privé. Rejouez

7 - Médias - 15 000

8 - Tirez une carte « Veinard »

9 - Art contemporain – 15 000 $arko

10 - Casinos - 18 000 $arko

11 - Case visite ou allocution télévisée.

12 - Matières premières - 20 000 $arko

13 - Case « Lumière » : Vous donnez à vos amis de Neully. Mettez 10 000 $arko sur le plateau

14 - OGM - 22 000 $arko

 15 - OMS (Organisation Mondiale de la Santé) - 25 000 $arko

16 - Boeing privé. Rejouez

17 - Immigration légale - 30 000 $arko

18 - Tirez une carte « caisse de communauté »

19 - Education par le bas - 30 000 $arko

20 --Recherche, brevets, et assassinats - 35 000 $arko

21  - Escrooquerie. Récupérez l’argent du plateau.

22 - La Défénse - 40 000 $arko

23 - Tirez une carte « Veinard ».

24 - ONU - 45 000 $arko

25 - Versailles - 45 000 Sarko

 26- Boeing privé. Rejouez

27 - BCE - 50 000 $arko

28 - FMI - 55 000 $arko

29 - Robinet d’eau : Donnez 15 000 $arko à la Chine (sur le plateau)

30 - Bourse - 60 000 $arko

 31- chiffre impair, vous envoyez un adversaire au choix faire une allocution télévisée. Chiffre pair, vous y allez vous-mêmes. Payez 10 000 $arko (Sur le plateau).

32 - Guerre - 70 000 $arko

33 - HAARP - 70 000 $arko

34 - Tirez une carte « Communauté »

35 - Achetez un ami dictateur - 75 000 $arko

36 - Boeing privé. Rejouez.

37 - Tirez une carte «Veinard»

38 - Puce électronique - 85 000 $arko

39 - Super Taxe - Les autres joueurs vous donnent 30 000 $arko

40 - Machines à voter - 90 0000 $arko

 

 

 

 

 

Voici des exemples de cartes "Chance' que l'on nomme "Veinard"

 

 

Cité HLM : Recevez des cocktails molotov, payez 3 000 euros pour libérer Carla Bruni enlevée par vos fans islamistes!

 

DSK : Envoyez votre voisin de gauche au FMI

 

OGM : Achetez José Bové pour qu'il ferme sa gueule en lui offrant une place de député européen et des putes roumaines de fonction. Payez 5 000 $arko à la banque

 

Porte-flingue : Brice Hortefeux tue l'adversaire politique de votre choix, et c'est gratuit ! Rejouez.

 

Case recherche : Vous "suicidez" un chercheur réputé pour récupérer son invention qui donnerait trop de liberté au peuple, un génie spécialisé dans l'ADN et les maladies infectieuses qui s'appelle docteur Wiley et qui planchait sur les facteurs d’immunité des virus, bacteries et mycoplasmes utilisés pour créer un pathogène qui n’infecterait pas un type génétique désigné, une découverte qui aurait pu prévenir de nombreuses maladies chez des millions de personnes. Récupérer ses travaux vous permetra de créer une arme bactériologique. Que du bonheur ! Le coût de ce meurtre parfait s'élève à 6 000 $arko.

 

Service public : Ne pas remplacer les fonctionnaires qui partent à la retraite, c'est bon pour faire des économies, surtout dans l'éducation, où les élèves n'ont pas besoin de cervelle, des cerveaux que personne ne peut réparer puisque lits, chirurgiens, et autres infirmières disparaissent des hôpitaux et donc qu'on n'a plus le temps pour s'en occuper. Mais y'a pire, les facteurs sont moins nombreux pour livrer le sang des élèves à transfuser. Les fonctionnaires se mettent en grève. Payez les syndicats 10 000 $arko.


Aïe : Vous glissez sur un corps de femme de Loire-Atlantique tuée et découpée, vous faites accuser tous les socialistes et les juristes du pays, et vous envoyez vos mercenaires khadafistes pour liquider tout ça avec l'appui d'un peuple soumis et stupide. Payez les mercenaire 2 000 $arko.

 

Gaz de schiste : vous avez contaminé les nappes phréatiques et empoisonné un million de personnes en ile-de-france, payez une amende...  non, vous ne payez rien puisque vous êtes un dictateur, c'était juste une blague de votre ami Balkany et de la compagnie Toréador. Rejouez.

 

Kadhafi : Remboursez Kadhafi des 9 000 $arko qu'il vous a prété pour votre campagne présidentielle ou allez sur la case guerre.

 

UMP : Vous créez "l'Union de la Méditerranée pour la Paix" (UMP), et trois ans plus tard, les pays arabes sont en guerre et les pays du sud de l'Europe ruinés. Vous récupérez le pétrole de la Libye. Recevez 15 000 $arko. Cela vous permettra de mettre sous embargo le pétrole iranien en janvier 2012.

 

Jacques Martin : Baisez la femme de l'adversaire politique de votre choix ou de votre meilleur ami du moment. Recevez 10 000 $arko.

 

Corse : Vous tuez Le préfet Erignac deux jours avant le référundum que vous organisez pour changer le statut de la Corse, vous accusez Yvan Colonna, vous ne direz pas que le mobile du crime était précisément lié aux fonctions antérieures d’Érignac, responsable des réseaux africains de Charles Pasqua au ministère de la Coopération. Vous ne direz pas non plus qu'Yvan Colonna est l'un de vos amis personnels depuis des décennies et que vos enfants se sont fréquentés. Payez le tueur à gage 3 000 $arko.

 

Jacques Attali : Cotiser pour le gouvernement mondial et pour la banque mondiale, c'est important pour baiser tout le monde légalement. Allez sur la case élection présidentielle et recevez les 20 000 $.

 

Education  : Vous envoyez Hortefeux Brice (HB) en mission pour qu'il prépare une prise d'otage de préférence dans une maternelle pour redorer votre image. Vous payez le preneur d'otage 3 000 $arko, vous le tuez, et vous récupérez la monnaie. 

 

Institut de sondages : Vous achetez un institut de sondages pour donner de faux espoirs aux gens, les cons aiment rêver.

 

Al Capone : Vous vous souvenez des relations de vos parents. Rejouez.

 

Versailles : Vous demandez à la CIA de mettre en place une exposition d'art contemporain débile avec Pierre Berger afin de valoriser le travail d'un artiste mondialiste  et ainsi engrangé de l'argent. Vous empocher la maudique somme de 12 000 $arko. Bien joué !

 

OTAN : Vous dirigez l'OTAN pendant un an, choisissez un pays à attaquer et demandez à l'ONU de se dépécher un peu. Versez 5 000 $arko de pot-de-vin

 

Guerre : Vous partez en Libye pour un peu le pétrole, pour un peu Israël, pour éviter qu'on parle de votre ami que vous avez marié à la mairie de Neuilly en 1990 et que vous désirez qu'il s'empare du pouvoir en côte d'Ivoire pour améliorer vos affaires en cacao. Ouatarra vous verse 10 000 $arko.

 

Pouvoir d'achat : Le peuple crève la faim, mais vous pensez en priorité à votre gueule, vous augmenterez sans gêne votre salaire au prochain tour de 160 %. Au lieu de 20 000, touchez 32000 $arkos.  

 

Besancenot : Vous envoyez une lettre à votre facteur communiste et millionaire de Neully/Seine pour le remercier du magnifique travail accompli, celui d'avoir créé un parti qui a un temps divisé l'opposition et vous a facilité la montée au pouvoir. Payez le timbre, non ne payez rien et rejouez.

 

Retraite : Des retraités avec un ridicule pouvoir d'achat est un excellent plan si l'on veut qu'ils meurent sans pouvoir visiter le monde que vous vous appropriez. Le voyage vers l'au delà, quelle plus belle chose ! Vous touchez 7 000 $arko.  

 

Parc gratuit : Vous placez Jean à la Défense, récupérer tout l'argent du plateau.

 

Ecologie : Vous demandez à N.Hulot de se présenter aux élections, vous savez qu'il est franc-maçon, qu'il traîne à la Grande Loge, vous n'ignorez pas non plus que son grand-père était le plus grand industriel français et aussi l'un des plus riches. Ainsi que ses sponsors qui polluent, vous lui donnez de l'argent, posez 5 000 $arko sur le plateau. 

 

Légion d'honneur : Vous remettez une médaille honorifique à Ali Bongo Ondimba, auteur d’un coup d’état électoral au Gabon le 30 août 2009, quelque mois plus tard le Gabon sera racheté par la Chine pour la maudique somme de 1600 milliards d'euros, du coup vous invitez le dictateur chinois en France pour lui montrer notre côte d'Azur. Vous payez les Chinois 8 000 $arko.

 

Emeutes des banlieues : Aucun problème, vous rentrez dans le tas. Vous créez un "plan banlieue", même si vous savez que cela ne sert à rrien. ça fait toujours bien.

  

Consommation : Augmentation de 20% des prix aux consammateurs des produits alimentaires de première nécessité de la faute à des catastrophes naturelles à répétition qui ont foutu en l'air les récoltes. Sauf que c'est la meilleur année depuis un siècle concernant celles-ci. Mais vous le savez, cela n'a rien à voir. Car tout cela est voulu. Vous empôchez 10 000 $arko. Les pauvres vont encore le plus trinquer, mais les pauvres, ce n'est pas le problème d'un chef bling-bling.

 

Justice :  Les avocats participent aux "gardes à vue", ainsi vous gardez à vue les avocats. Joli coup. Rejouez.

 

Emploi : Vous délocalisez l'usine de votre choix. Emparez-vous d'une carte "propriété" d'un adversaire.

 

Trafic mafieux : Grâce au trafic de drogue que vous organisez discrètement entre l'Amérique du sud et l'Europe et qui représente deux fois le PIB du Maroc, vous touchez sans rien faire 6 000 $arko.    

 

Ben Laden : Vous allez voir votre frère Oliver àux USA qui tenait le porte-feuille de Ben Laden pour lui donner rendez-vous au cercle très secret "Le Siècle" à Paris, et comme c'est dans le même coin, vous faîtes la bise à DSK. Rendez-vous sur la case FMI.

 

Médias : Assurez-vous zéro critique, c'est important l'image... mais surtout le son. Obtenez la carte "médias" gratuitement ou volez-la à un adversaire.   

 

Députés-Sénateurs : Votez une loi en catimini, de préférence la nuit et pendant les grandes vacances. Versez 3 000 $arko pour pot-de-vin à tous les autres joueurs.

 

DOM-TOM : un leader syndical et politique de Guadeloupe du nom d'Elie Domota déclenche une grève générale car la population souffre de l'augmentation des prix. Vous créez des Etats-Généraux de l'Outre-mer pour calmer le bordel, ça repètera bien un jour. Vous le calmez en annoncant qu'un hommage solennel sera rendu à Aimé Césaire en avril 2011 au musée archéologique des Grands Hommes du Panthéon. Tout le monde est content. Pour l'instant. Les Etats-Généraux vous coûte 3 000 $arko.  

 

Justice : Vous aimez trop votre indépendance pour la donner aux autres. Mais il vous faut faire une allocution télévisée. Rendez-vous sur la case "Allocution télévisée"

 

Voyage : Vous construisez un gros avion pour pouvoir mettre plus d'argent et d'armes dans les soutes et voler vers des paradis fiscaux. Payez-le 4 000 $arko.

 

Wall Street : Achetez la bourse, faites-vous plaisir pour une fois, vous travaillez tellement au bonheur du monde. Et Carla en veut toujours plus... Obtenez grauité "La bourse" ou emparez-vous de la carte d'un adversaire. 

 

Fouquet's : Invitez tous vos amis et tous ceux qui veulent se faire corrompre. Payez 1 000 $arko. Puis faîte un tour sur le bateau de Bolloré

 

Hollande: Vous vous souvenez de Lisbonne. Rejouez

 

DSK : Vous voulez être réélu, vous mettez en place un complot, une femme de ménage innocente entrera dans une chambre où sortira du bain et tout nu Dominique Strauss-Khan, elle se fera violée, et l'affaire sera dans le sac. Vous êtes donc réélu, allez sur la case "Elections présidentielles", passez tout de même par la case "Machine électronique - Véritas", sait-on jamais. Mettez Lagarde au FMI.

 

Carla : Faîtes un enfant à Carla pour annoncer qu'elle est enceinte le jour où DSK se fera arrêter pour viol, tout en sachant que Carla est déjà sorti avec lui, comme avec beaucoup.  


Berlusconi : vous êtes invité à une petite soirée sympathique avec toutes les putes du président italien. Vous parlez des Rroms et des Tunisiens que vous avez en commun, mais vous préférez quand même mieux discuter de vos femmes italiennes. Berlusconi paie tout. Rejouez.

  

Privatisation : Vous privatisez l'entreprise de votre choix en y placant un ami de Neuilly. Obtenez 9 000 $arko de la part de l'heureux politique que vous avez placé.

 

Taxe : Gaz, électricité augmentent de 20%/an. Vous en tirez un gros bénéfice. Gagnez 20 000 $arko. 

 

Kadhafi: Vous vous souvenez des 50 millions d'euros. 

 

Hôpital Psychiatrique : Vous mettez les scientifiques qui gènent à l'asile du coin. Vous créez une loi autoritauire qui vous permettra de mettre directement à l'asile plutôt qu'e,n prison les gens qui vous dérangent. Empôchez 1000 $arhos.   

 

Immigration : Vous créez des étoiles vertes pour pouvoir compter tous les musulmans de France, car dans notre pays, compter, on n'a pas le droit. Les étoiles sont offertes par la Mosquée de Paris. Rejouez.

 

Jogging : Vous faîtes un jogging à New York. Invitez les journalistes, payez-les 1 000 $arko. Ensuite; vous faites un saut à l'Opus Déi pour leur redire qui est le chef.  

Puce électronique : Grâce à la société Véritas basée à Neuilly/seine, pucez tout le monde comme des chiens pour suivre le moindre de leurs déplacements. Vous en profitez aussi pour certifier les machines à voter. Vous remerciez M Sellière pour sa participation. Vous lui donnez 4 000 $arko.

 

"Allocution telévisée" : Vous avez fautez quelque part, rendez-vous devant les français pour leur redire "Tout est possible".

 

La "conqête" :  Allez au cinéma. RDV sur la case Art contemporain.

 

HAARP : Provoquez des séismes sur le pays de votre choix pour l'obliger à s'endetter à votre banque préférée.Mais cela vous coûte 15 000 $arko.

 

Grève : Vous envoyez les CRS. Versez leur une prime de risque de 0,0005 $arko, donc rien, rejouez.

 

De Villepin : vous avez un ami londonien créateur de listing, c'est parfait pour évincer un ennemi. Versez-lui la coquette somme de 7 000 $arko.

 

Remaniement : Vous remaniez votre gouvernement, pour rien mais vous le faîtes. Tous les joueurs changent de chaise.

 

Vente : Vous vendez des Mirage au Brésil et en plus, les avions restent en France. Gagnez 8 000 $arko.

 

Banque de sang : Vous récupérez le sang des français pour garder votre jeunesse. A la Plaine-St-Denis, vous faîtes des sacrifices humains parce que le sang est le meilleur conducteur d'électricité et aussi pour le vendre à des entreprises privées cotées en bourse. Cela vous rapporte 3 000 $arko.

 

Fête nationale : Vous supprimez la Garden Party parce que vous ne savez pas quoi dire à vos invités d'un jour et que votre femme est en tournée aux USA. 3 000 $arko vous éconmisez en boisson que vous refilez en douce à Borloo. 

 

Case Merah: Dansez et chantez. Pour ce qui est du complot, attendez quelques années de plateau.

 

Numérique : Vous mettez Nathalie K-M à l'écologie, au développement durable et au Numérique (Internet) car son frère Pierre, créateur du premier site net français "Price Minister" dirige un fonds d'investissement qui regroupe des entreprises commeGoogle;fr, Wanadoo,118 218, ou encore Boursorama, Paypal, et autres services de crédits en ligne. De plus Pierre K-M est également le président de l’Association pour le commerce et les services en ligne (ACSEL) et est un des deux présidents de l’Association des services Internet communautaires (ASIC). Que demander de plus que de contôler tout l'Internet. Vous êtes Tout-Puissant ! Rejouez.  

 

Débat : Vous créez un débat, de préférence sur la laïcité, cela permet de foutre la merde en France, et juste parce que vous êtes un fanatique religieux. Vous vous foutez bien des débats, on ne vous y voit jamais. Rejouez.

 

Trilple A: Vous perdez un A à cause S&P, mais vous donnez la légion d'honneur au chef de Fitch. Mettez 1000 $arko sur le plateau et reprenez-les. A chaque tour, lachez 1000 $arko et mettez-en la moitié dans votre porche.

 

Vatican : Vous rendez visite à Benoit XVI, puis allez prier sur la tombe de Sainte Pétrile comme les rois de France avant les Croisades. Rendez-vous sur la case guerre. 

 

Vacances : Vous partez en Egypte avec Carla. Vous ne dépensez rien. Vous désirez rapporter à Paris un obélisque mais rien n'y fait, même pas la beauté de votre femme. Rejouez. 


Phrases symboliques et mensongère: "Si je perds, vous n'entendrez plus jamais paler de moi" Allez sur la case "allocution télévisée"

 

Machines à voter: Vous êtes réélu d'office grâce à la boite Véritas qui les certifie, la même boite qui vous permet de pucer l'humanité sans le savoir. Reveznez sur la case "Election présidentielle" et touchez les 20 000 $arko.

 

Vrai travail : Vous organisez un meeting le 1er mai au Trocadéro. Vous dîtes qu'il y a 200 000 personnes tandis que la place ne contient que 30 000 places, ce  que vous ne dîtes pas, c'est que oui, on peut y mettre 300 000 personnes mais tous d'1m,60 comme vous. Le meeting est offert par Ouatarra qui vous a offert une malette contenant 600 000 000 d'euros. Avancez jusqu'à la case puce électronique.

 


 

 

"Le Sarkopoly, un jeu pour toute la famille, bientôt en vente sur Wikistrike !"

 

Réservez l'une des 333 boites prévues pour seulement 33 euros sur wikistrike@gmail.com

En vente bientôt si on la thune. N'est-ce pas Sarko ?!

 

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Commenter cet article

OTOOSAN 10/03/2013 19:04


Ne pas vouloir hollande ça veut pas dire vouloir sarko !!!

Athos 08/03/2013 11:07


70% de français ne VEULENT PLUS de hollande, c'est la vie....

babal 07/03/2013 16:02


Les français qui ont vot" pour le nain haineux sont vraiment des malades. Il a suffit qu'il balance quelques phrases racistes, karsher et racailles pour faire le plein du vote facho. Halucinant

Athos 07/03/2013 13:22


Pour la Hollandie, il faudra l'équivalent de 2 jeux de Rami , vu les potes qu'il case un peu partout, ces conseillers généraux ou régionaux mis en examen  et inculpés pour détournement
d'argent , menaces, extorsions .....ces maisons et appart sous évalués de plus belle , sa maitresse , déjà un peu putain de la république car elle est déjà aller jouer au Touchekiki avec
l'Ump......le retour de la bécassine de charente, et l'Aigrie du Nord, avec un joker fou, Bidenchon... ben oui, un sacré jeu!


Vu que le nom "jeu de l'oie" est déjà utilisé  on pourrait le nommer "Au pas de l'ane" !

Noro 07/03/2013 12:18


Il est trop fort ce clown,il nous la joue "Sauveur de la France".


Manque plus que la cape, le collant (avec le slip par dessus,bien entendu!!!) et c'est bon, il nous aura fait la totale

lesage 07/03/2013 11:47


je suis pour l'euthanasie....

le guide 07/03/2013 11:21


Bien sur qu il va revenir.. et cela bien avant 2017 ..... (non 2012 wikicopy)


Comme l'avait dit Barack Husein Obanania lors de sa visio conférence avec le grand visir Sark One.. je cite : Oui Nicolas, nous allons gagner ensemble .


 

théa 07/03/2013 10:46


EXCELLENT !


J'admire ! Vraiment excellent ! Tellement vrai ! Certes SARKO a continuer à s'engraisser ainsi que ces amis mais ça fait 30ans que les politiciens de tous bords ruinent la France ! Aucun n'a
été honnete et ça fait plus de 30ans que le peuple se fait plumer !


Oups -  vous avez oublié la superbe villa dans le 78. A mettre dans la case "veinard"

Jules 07/03/2013 09:01


Déjà c'est pas 2012, c'est 2017 .... Vu qu'on a pas de machine à remonter le temps.


 


Ensuite, si les gauchistes (qui bien que minoritaires détiennent tous les pouvoirs) étaient moins cons. Ils se sortiraient les doigts du cul et feraient ce qui doit être fait pour "améliorer" les
choses. Ils savent (on l'espère !) très bien ce qu'il faut faire, mais ils ne feront rien de peur de perdre leur sieges aux prochaines élections. 


Le résultat c'est que tout le monde va en avoir vite marre de ces nazes et va revoter à droite la prochaine fois.


Mais il ne se passera rien non plus ! Car les gens de chez Con Gueulards & Tarés vont encore foutre la merde, la droite ne fera donc rien ! Pour ne pas perdre non plus leur siège durement
repris à l'ennemi gauchiste. 


Bref, on est pas sorti de la merde !


Et ça va durer. Jusqu'à ce que la crise se termine d'elle même. Il y aura sans doute quelque part un gros malin qui aura fait quelque choses qui va remettre le train sur les rails, mais on ne le
saura jamais.


Ce jour là, c'eux qui seront aux manettes receuilleront toute la groire, mais elle ne sera pas mérité car ils n'en auront pas fait plus que c'eux qui les ont précédés.


Alors arrêtez de tapez sur la gueule de l'un ou de l'autre. Même si certain mous de la tronche sont plus nuls que d'autres. Ils ne sont tous que des guignols ! Ils sortent tous des mêmes écoles.
Comme les médecins ils ont fait une spécialisation en fin d'étude, certains à droite et les plus cons a gauches. Mais ils sont tous pareils et pensent tous uniquement à la même chose.


C'est pas ces gens là qui font tournez la france ...


Alors Sarko veut revenir ? Alors qu'il revienne ... Lui ou un autre ... Ca ne peut pas être pire que ce qu'on a actuellement ...

Grrrrr 07/03/2013 07:00


Bien sûr que non Zarmagh, d'ailleurs on va le balancer d'un pont et toi avec, histoire de faire les choses comme il faut.

zarmagh 07/03/2013 01:51


Avez vous envier de revoir cette gueule-là ?


http://www.pvr-zone.ca/lafrancedapres.htm


NOOOOOOOOONNNNNNNNNNNNNNNNNNNN


 

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